!Совесть
Зачем я смотрел этот бред? Люди вот пишут: Тарантино-тарантино... Какой, к чёрту, Тарантино?! Жестокость необоснована и безыдейна. Логика в поведении персонажей полностью отсутствует. Диалоги...
- Ах ты, говнюк, ты просто придурок!
- Пошёл в жопу, грёбаный педик!
И при чём тут Тарантино? А где "Массаж стопы"? Где "Зед мёртв, детка"? Где "Оревуар, Шошанна"? Всё, не упоминайте имя мастера всуе.

Далее пойдёт пересказывание "сюжета", которое даже можно посчитать спойлером (от англ. spoil - портить), но куда уж дальше портить?
Сюжет... Представьте: вы негр, повёрнутый на японской культуре из-за того что ваш отец после пребывания в японском лагере для военнопленных колошматил вас строго по часам без всякой причины (лолшто?). Вы сколотили банду, водитель которой перед каждым делом делает себе клизму, потому что боится обосраться перед смертью. Вы берёте на дело новенького, и компанией в 6 человек едете на ржавом чёрном фургоне брать склад ювелирного салона (или что это за хрень была?), который охраняет только дебил с пистолетом и еврей Шломо, которого играет... Денни Трехо с мачете (лолшто?). Вы их убили, вдоволь поорали друг на друга при ювелирах, не забывая называться по именам. И вы забираете бриллианты. Ура! Вы хоть тут не протупили... хотя... зачем давать сумку с бриллиантами новичку? И зачем вообще нужно было 6 человек? Чтобы на большее количество народа делить хабар?
В общем, по дороге случается неприятность - на пустынном шоссе ваш крутой водитель сбивает легковушку и умирает (ну хоть не обосрался... хотя ещё как посмотреть). Водитель легковушки грозится вызвать скорую, и вы его убиваете. Вы будете брать его обручальное кольцо? Да ну, зачем? Вы же только что украли горсть бриллиантов! Хотя... вы всё же крадёте его и одеваете себе на палец.

Далее что-то происходит (режиссёр оберегает зрителя от смысла - нам ничего не показывают), и вот уже прошло 6 лет. Новичок честно отсидел 6 лет за... ну... хз, за что и как его повязали, но брюликов при нём не нашли.

Банда вроде бы действовала успешно до этого, и столько должна была нахабатить добра, чтобы прибавки не требовалось. Да и там бандиты опытные - они же не будут 6 лет сидеть на бобах, ожидая, что новичок выйдет из тюрьмы и вдруг вспомнит, что знает, где бриллианты... или будут?

Ладно, забудем обо всём этом бреде... вы главарь и хотите выбить сведения о бриллиантах из бывшего коллеги. Ваши действия?

Разумеется, самым правильным и логичным будет собрать всех бывших подельников в какой-то непонятным образом оказавшейся комнате в китайском стиле в каких-то развалинах. И пригласить всё это высококультурное общество на ниатамори (впрочем, этого названия там не употребляют). То бишь, в атмосфере экзотической азиатской традиции хавать суши с тела голой бабы привезённый из тюрьмы товарищ должен будет по собственной или не очень воле рассказать, где он девал бриллианты. То есть, уверенности, что он их куда-то спрятал, нет, но блин, не могли же они испариться!
Ваши друзья - интеллигенты в тридцатом поколении, потому первое, что они делают - пытаются рассмотреть, унюхать или потрогать киску голой девушки на столе и вообще всячески намекают, что после ужина они её оприходуют. Выясняется, что один из них не умеет есть палочками, а виновник торжества вообще не любит суши. Но так надо! Так надо, потому что так делает ЯКУДЗА! И типа вся эта шпана - она вот собралась за столом ну типа как ЯКУДЗА! Это такая японская традиция - устраивать разборки и допрашивать чувака про бриллианты при голой бабе, лежащей на столе. Короче, что нужно сделать дальше? Надо рассказать о том, как вас бил папа, а вы его убили, потом затеять какую-то придурковатую игру с непонятными правилами, которые всё равно никто не соблюдает. Ну и конечно, кто же лучше всего допросит упрямого привязанного к стулу дурачка, как не два дегенеративных садиста один из которых ведёт себя как стереотипный педик, а другой вообще даун и грохнул полицейских до того, как они успели что-то рассказать, потому что "ну они ээээ легавые, они же тупые" (это мы с чужих слов знаем - режиссёр не показал нам, как это произошло)? Разумеется, они его избивают, причём без какого бы то ни было результата, зато с вырыванием зубов, ударом молотка по черепу, и, разумеется, доведя эту экзекуцию до летального исхода. Даже если он хотел что-то сказать, он не успел бы. Впрочем, от человека, который пытки выдерживает с каменным лицом (хотя это можно отнести к особенностям актёрской игры) , нельяз ожидать, что он просто так расколется, когда ему вганяют палки в ногиили вырывают зубы.
А, ну да, есть ещё один чувак, который никого бить не хочет. Нахрена вы его позвали? А нахрена он пришёл? Ну вообще, он пришёл позаписывать всех на микрофон и обдолбаться кокаином, но вы типа не знаете.
В общем, все начали стрелять, и вы начали стрелять и всех убили, и что мне теперь делать? Вспомните, вы большой поклонник японской культуры. Так что надо съесть кусочки рыбы фугу, лежащие на лобке у голой бабы (которая, реально не шевелилась, даже когда кого-то там пытали и убивали) и надо её трахнуть (ЛОЛШТО?). Ой... что-то поплохело...

А теперь представьте, что вы юная нежная девушка и какой-то бандит пристрелил вашего парня и украл его кольцо, а его кореш рассыпал кучу бриллиантов возле его тела. Вы хотите отомстить и у вас есть деньги. Что надо сделать? Правильно, нужно наняться голой тёткой на ниатамори, устраиваемое главарём банды, который убил вашего суженного (он мелькнул на экране всего на полминуты, но зрители уже успели свыкнуться со стилем повествования режиссёра, где львиную долю событий и причин он сам должен додумывать). Вы будете неподвижно лежать, даже когда они будут убивать друг друга в надежде, что главарь всё-таки сожрёт кусочки рыбы фугу, лежащие у вас на лобке. Сожрёт, сука, и отравится!
А вы отрежете ему палец, снимете кольцо и, сверкая сиськами, уйдёте домой с чувством выполненного долга.

@темы: Моё унылое мнение по поводу, щёКИНОги